La vita familiare della 38enne Leila ricorda una corsa al volante. Con ogni nuovo circolo, l’insoddisfazione per il partner, la fatica e l’impotenza stanno solo crescendo. Cosa si può fare in una situazione del genere? Vale la pena mantenere una relazione per il bene di un bambino? Leila comprende lo psicoanalista Robert Neurger.
“Ci sono molte difficoltà nella mia vita familiare, e in generale è una specie di noioso. Vorrei avere un’opinione indipendente al riguardo in modo che non fossi schiacciato dalla condanna dei miei parenti.
Robert Neubrger: Quanto tempo sei già con il tuo partner?
Leila: Sedici anni, ma ci siamo incontrati per circa otto anni prima di iniziare a vivere insieme.
P. N.: Perché così?
L.: Non ero la vita più semplice. Durante l’infanzia, non mi hanno coccolato. Il padre era crudele con sua madre e con noi, quattro figli. Mia sorella maggiore fuggì dalla casa, intervenne i servizi sociali e nominato un insegnante che avrebbe dovuto osservarci.
P. N.: Aiutato?
L.: NO. Ciò che era suo padre, così rimase, e noi bambini eravamo lasciati a noi stessi. Raramente andavo a scuola. Presto ho lasciato la casa e due fratelli più piccoli furono mandati al rifugio.
P. N.: E ora comunichi con la tua famiglia?
L.: I genitori sono già morti, madre venti anni fa, padre cinque. Vedo mia sorella e mio fratelli, va tutto bene per noi, anche se siamo tutte personalità forti, quindi a volte si verifica l’attrito.
P. N.: Dopo la partenza dalla casa, deve essere stato difficile ottenere una professione.
L.: Il fatto è che ho una figlia di venti anni. Ho dato alla luce molto presto. Suo padre era molto crudele con me, e l’ho lasciato con una figlia di un rifugio femminile. Poi sono stato accettato nell’istituzione per madri con bambini, ma hanno fissato la condizione che troverò un lavoro. È stato allora che ho avuto un’istruzione.
P. N.: E presto hai incontrato il tuo attuale partner. Cosa ti ha spinto a vivere insieme dopo otto anni di appuntamenti?
L.: Volevo avere un altro figlio, creare una famiglia. Abbiamo un figlio, ha otto anni.
P. N.: Cosa ti dà fastidio nella https://farmacosenzaricetta.com/acquistare-super-kamagra-online-sicuro/ vita della tua coppia?
L.: Divento impegnativo e faccio la domanda: questo è qualcosa che non va in me o con noi? Il mio partner crede che non ci siano problemi, li nega semplicemente, quindi non posso parlargli.
P. N.: Cosa significa questo: "Divento impegnativo"?
L.: Dico immediatamente quello che penso e quello che voglio dalla nostra relazione. Ad esempio, in modo che mi aiuti in giro per la casa. Facevo tutto da solo e non mi lamentavo, quindi io stesso ho iniziato queste cattive abitudini, ma ora ne avrò abbastanza.
P. N.: Ma poi non stai parlando di una coppia, ma di una squadra di famiglia, queste sono cose diverse.
L.: Ma correlato, perché la separazione dei doveri quotidiani mostra se abbiamo interesse per un altro o no.
P. N.: Non fa nulla in casa?
L.: Praticamente. O quello che vuole. E nessuna gratitudine per quello che faccio.
P. N.: Gli importa di suo figlio?
L.: Non direi. Il figlio è impegnato in uno psicologo, ha difficoltà con la concentrazione di attenzione. Era un introverso all’asilo all’asilo. Ne abbiamo parlato molto con suo padre, ma crede che suo figlio non sia necessario. Quindi le lezioni psicologiche sono interamente su di me e sono molto arrabbiato: secondo me, non aiuta affatto mio figlio, rifiutando di ammettere che ha difficoltà.
P. N.: Pensa che tuo figlio non abbia bisogno di aiuto, proprio come la tua coppia non ha bisogno di lei.
L.: Esattamente! Non si rende conto che tutto ciò può influenzarci. Sì, colpisce già: per esempio, il figlio non sente che suo padre lo capisca. E penso che questo complica la sua terapia.
P. N.: Hai tempo per stare insieme, andare in un ristorante, al film?
L.: NO. Non offre nulla e quando offro qualcosa, dice che non c’è bisogno. In effetti, ero in qualche modo esausto … sto facendo sempre meno sforzi per garantire che tutto vada bene tra di noi.
P. N.: In qualche modo influisce sulla tua vita intima?
L.: Sì, si lamenta e crede che io sia la colpa. Dal suo punto di vista, le relazioni intime aiutano a mantenere tutto il resto. E per me, è vero il contrario: ho bisogno di attenzione e comprensione per sentirmi bene in questo senso.
P. N.: Quello che descrivi è un circolo vizioso. Più provi ad affrontare, perché non ti aiuta, meno ti aiuterà … uscire da questa cerchia non è facile. Questo potrebbe essere un’indicazione per la terapia familiare. La situazione è tipica e con ogni giro successivo del cerchio, la situazione peggiora leggermente. Cosa ne pensi, accetterà di terapia con te?
L.: Non pensare ..
P. N.: Posso immaginare come ti dice: dobbiamo farcela. Ma essendo entrati in questa cerchia, i partner perdono il controllo della situazione, la coppia perde la libertà, impigliata in questi cicli ripetuti. Arriva un momento in cui l’uscita non è più visibile.
L.: Non so nemmeno cosa voglio salvare: la nostra relazione o la famiglia perfetta per mio figlio!
P. N.: Ti chiedi in primo luogo: “Posso sopportare tutte le difficoltà, perché ho un figlio?"O" La mia vita in coppia dovrebbe diventare migliore di adesso, anche con un’altra persona?".
L.: Qualcosa del genere. Ma tali pensieri danno origine alla colpa. Per quanto riguarda le relazioni intime, non le voglio affatto e non capisce perché.
P. N.: Sai, mescolare i generi è sempre pericoloso. C’è una coppia genitore e c’è una misurazione maschile, e se sono miscelati, questo non è molto buono. Se hai detto: "Dato che non stai lavando i piatti, allora non lo laverò la prossima settimana", rimarresti nello stesso "campo del problema". Ma se la risposta passa al livello del sesso, il problema diventa insolubile. Anche se capisco bene che non è facile mettere in pratica questa teoria perché senti un risentimento.
L.: Alla fine, mi sento umiliato a causa del fatto che gli chiedo di aiutarmi. Secondo me, è anormale quando, dopo sedici anni di matrimonio, devi chiedere.
P. N.: Penso che sia più importante designare il confine che tu stesso sei pronto a sopportare che ad aspettare, che cambierà il suo comportamento. Puoi scegliere il tempo in cui sei insieme, senza figli, è meglio fuori casa parlare di ciò che non è contento di te. Di ‘: “È troppo difficile per me, voglio condividerlo con te, sei d’accordo?"Quindi sarà difficile per lui rispondere:" Questo è il tuo problema ". Non è per chiedere a un altro di cambiare, ma di informare: "I miei confini sono qui". È necessario che questo diventi il suo problema, non il tuo.
L.: Sì, lo capisco molto bene ..
P. N.: Altrimenti andrai in guerra. Quindi esci dalla trappola per il confronto, che è collegato al desiderio di cambiare l’altro e tenta di raggiungere questo obiettivo. Sei riuscito a sopravvivere molto di ciò che gli altri non possono far fronte. I tuoi sforzi mi causano un profondo rispetto. E penso che alcuni suggerimenti come questo ti aiuteranno a uscire. In ogni caso, sollevi la domanda al momento giusto e nel posto giusto, quando non è ancora stato troppo tardi.
Un mese dopo:
L.: Ho detto molto di ciò di cui non avevo mai parlato. Improvvisamente mi sono reso conto che avrei dovuto imparare a parlare con gli altri, per esempio con un partner. Gli ho parlato della sessione, ma non era pronto per andare dal terapeuta di famiglia. Non ho insistito e mi sono detto che se non siamo sempre d’accordo in tutto, questo non è spaventoso. È stato anche utile per me sentire dal terapeuta che rispetta i miei sforzi. Non tutti i giorni lo dicono!
P. N.: Sono rimasto colpito dalla capacità di Leila di resistere alle difficoltà. Ma ora era in una trappola di comunicazione, che non è raro in coppia. È guidato dal desiderio di cambiarne un altro. Questo è un gioco perso prima dell’inizio. Nessuno può mai cambiare il partner. Ma poi puoi riferire sui tuoi confini, questo crea una dinamica completamente diversa: il partner della vita affronta la sua scelta personale, e questo in un certo senso gli dà la responsabilità. Lasciagli decidere se cambiare il suo comportamento, realizzando completamente i rischi che sorgono se tutto rimane così com’è.
