Вони торкаються нас до життя, відзначають, де ми особливо вразливі. Ми чуємо їх вдома, від друзів, на роботі і навіть на прийом лікаря. Психолог Олена Шурварикова «розшифрувала» неоднозначні фрази, які звучать найчастіше, щоб ми розуміли їх справжній сенс і оволоділи основними прийомами психологічної самозахисту.
Партнер
“Ви думаєте лише про себе. І як я?Що
Партнер дорікає, звертається до нашої совісті, змушуючи сумніватися ("можливо, я невдячна, погана людина") нагадує про наші страхи: ми відчуваємо себе дитиною, яка засмучує батьків. “Подумайте лише про мене, робіть мої бажання, мої очікування. " – Це те, до чого насправді закликають нас.
Психологічна самостійна: Не перераховуйте докази своєї любові до партнера та не підкреслюйте байдужість до власної людини. Щоб кожен міг зберегти самооцінку та залишатися дорослим, попросіть партнера чітко сформулювати його труднощі: «Які прояви догляду, яких вам не вистачає? Що ти хочеш, щоб я зробив для тебе (а)?»Кожне запитання повинно відповідати чіткій відповіді. Гра «здогадки» хмарить стосунки. Спілкування люблячих людей побудовано на відкритість, можливість висловити свої побажання вголос і бути почутим.
“Що ти хочеш зі своїм способом життя. Що
Посилаючись на наш вік, діагноз чи спосіб життя, лікар знімає частину професійної відповідальності та натяки на те, що ми хочемо "занадто багато". Коли фахівець, який має владу над нашим здоров’ям, засуджує нас у «надмірних вимогах», у нас є відчуття провини, майже сором, ми втрачаємо, і це посилює його вплив.
Психологічна самостійна: Не тушкуйтеся, заздалегідь готуйтеся до відвідування лікаря, відчувайте себе дорослим, який став лікувати. Скажіть: «Я не дуже приємний вашому тону розмови. Я тут, щоб отримати поради щодо вирішення моєї проблеми, а не для того, щоб бути піднятий ». Така установка повинна запобігти вилученню лікаря над вами. Очевидно оголосити свої потреби: "Я хочу знати свій точний діагноз" або "мені потрібно направлення для обстеження".
"Я розумію, що у вас мало часу, але мені потрібна ваша допомога"
Така фраза вимагає принципу https://denmarkapotek24.com/kob-nu-viagra-til-piger-uden-recepta-online/ взаємної допомоги. Почуття провини виникає від страху порушити її. Слово "розуміти" посилює ефект – якщо друг уже врахував наші обставини, нам складніше відмовити йому, посилаючись на наші турботи.
Психологічна самостійна: Здійснюйте паузу, відкласти відповідь. Скільки б у вас не було часу, є хвилина для думки. Маніпуляція – навіть без свідомості – особливо добре поспішає. Затримка дозволяє вам дати справді позитивну чи негативну відповідь, іншими словами-відповідь продумано.
Дитина
“У мене погані оцінки, бо ти не допомагаєш мені зробити уроки!Що
Насправді, дитина, здається, каже: "Ви поганий батько, ви нехтуєте своїми обов’язками". Діти – господарі маніпуляцій, їх маніпулюють від народження, і вони самі знають, куди вдарити. Батьків (особливо матерів) важко уникнути провини, коли їх дорікає за те, що приділяло дитині мало.
Психологічна самостійна: Визнайте, що навіть проводячи зі своєю дитиною 24 години на день, ви не могли зробити для нього всього. Двійка оцінює його знання, а не ваші батьківські навички. Задайте дитині два запитання: про домашні завдання та про його потреби. “Ви погоджуєтесь перевірити це разом, коли я повернусь додому?"І" що саме вам потрібна моя допомога і що?»Важливо, щоб дитина відчувала: ви розумієте і враховуєте його емоційні потреби, і він може розраховувати на вашу допомогу.
Батько
“Я знаю, як ти зайнятий. Звичайно, ти не залежить від мене, є важливіші речі. Що
Ми ставимо в положення невдячного, тобто погано, дитино. Ця роль ще більш неприємна, якщо батько нагадує всім жертвам, до якого йому довелося піти, щоб забезпечити нам солодке життя. Жорстокість докору посилюється тим, що початок речення сповнений симпатії та чутливості, і наприкінці у нас буде неприємний поворот. Мета такої фрази – травмувати, а не покращувати відносини.
Психологічна самостійна: Не виправдовуйте, не звинувачуйте і не дайте обіцянок, поки бажання чітко виражуються. Запитайте: «Як ти любиш проводити час зі мною?»Це допоможе вашій матері або батькові сформулювати конкретні речення. Тоді ви подумаєте їх і вирішите, кого з них прийняти, а які ні.
Підліток
“Ти мені ніколи не віриш!Що
Нагляд, використовуючи слова "завжди" та "ніколи", викликає сумніви на відносини в цілому. Це причина болю та почуття несправедливості, яку батьки виникають від таких докорів. Звинувачення іноді посилюється порівнянням: "Але батьки мого друга. Що
Психологічна самостійна: Не забувайте, що перед вами – підліток, який, мабуть, не впевнений у собі. Він проектує цю невизначеність на дорослих, сподіваючись почути від них спростування: звичайно, ви заслуговуєте на впевненість! По -перше, нагадайте випадки, коли ви йому повірили. Тоді запитайте, як його шукають віра і довіра. Якщо він хоче повірити йому більше, ніж це, на його думку, може проявитися в? І це, зокрема, він готовий зробити для цього – зрештою, угода передбачає зобов’язання двох сторін, і довіра поступово отримується.
Бос
“Не завищуйте себе!Що
Ми змушені припустити, що з нами щось не так, тим самим спричиняючи відчуття провини. Але що і в якому напрямку ми повинні змінити, залишається незрозумілим. Маніпулятор ніколи не пояснює своїх цілей, а іноді він сам їх не знає. Можливо, шеф -кухар просто хоче відчути свою силу або очікує від свого підлеглого, що він знайде рішення, яке він сам не може знайти.
Психологічна самостійна: Попросіть начальника уточнити критику. Ви можете визнати, що до тих пір, поки ваша робота не принесе бажаного результату. Додайте, що ви готові до вдосконалення, і попросіть вас дати вам орієнтири для розвитку. Запитайте начальника: "Як ви думаєте, в якому напрямку я повинен діяти, що саме робити інакше?"Якщо він не може пояснити, що він хоче, повторіть, що ви погоджуєтесь працювати над собою і хочете покращити свої результати. Важливо показати керівництву, що ви відкриті для конструктивної критики та готові до співпраці.
